miércoles, 30 de noviembre de 2016

1º Bachillerato, 3º comentario. Tema, resumen, comentario personal, mínimo 25 líneas en al menos 3 párrafos. Plazo hasta martes 6 de diciembre.

4 FRASES MÁGICAS PARA TRANSFORMAR PROBLEMAS EN SOLUCIONES Hoy empezaré este artículo sobre resolución de conflictos con una preciosa cita de Elisabeth Kübler-Ross y que es a la vez toda una declaración de intenciones. La cita reza así: “Sólo hay dos emociones: el amor y el miedo. Todas las emociones positivas nacen del amor y todas las emociones negativas, del miedo. Del amor fluyen la felicidad, la paz y la alegría. Del miedo nacen la rabia, el odio, la ansiedad y la culpa. Porque no podemos sentir estas dos emociones a la vez, en el mismo instante. Son opuestas. Si tenemos miedo, no nos encontramos en el lugar del amor. Cuando estamos en un lugar de amor, no podemos estar en un lugar de miedo.” Esta cita la he leído en el último libro de Elsa Punset titulado El libro de las pequeñas revoluciones. Un libro que a su vez es una fuente inagotable de ideas e inspiración. Pues bien, el artículo de hoy está inspirado precisamente en una de esas píldoras que Elsa siempre nos regala a aquellos que entendemos la educación emocional como parte integral de la vida de cualquier persona. En este caso el artículo de hoy quiere darte a conocer cuáles son las cuatro frases que hacen posible transformar un conflicto en una solución. Sin más demora, zarpamos… La fórmula para transformar conflictos en soluciones. Uno de los artículos que mejor acogida están teniendo en Justifica tu respuesta de un tiempo a esta parte es el titulado Técnica del sandwich. ¿Cómo se logra un cambio de conducta? En este artículo explico un método para hacer de un problema una oportunidad y hacerlo desde la asertividad. Pues bien, el artículo de hoy creo que está muy en consonancia con este artículo que pone su acento en cómo el lenguaje, bien estructurado, es capaz de hacer de un problema latente una posibilidad de resolución. Del “TÚ”… Muchos de los problemas que tienen las personas no se resuelven simplemente porque el enfoque del mismo no es el adecuado. Y no es el adecuado porque parten del “TÚ” en lugar del “YO”. El problema del “TÚ” es su connotación provocadora que no facilita en nada la posibilidad de resolver un problema. Por ejemplo: • (Tú) No me escuchas • (Tú) No me quieres • (Tú) No has cumplido tu promesa • (Tú) Siempre me interrumpes cuando hablo Si te fijas en estas frases, podrás observar que la persona que las pronuncia está en una clara actitud defensiva que no invita a que se pueda hablar del problema con la finalidad de solucionarlo. … al “YO”. Por el contrario, cuando enfocamos el problema centrándonos en el “YO”, pones la atención, pones el foco en lo que sientes. Y ahí es donde la empatía juega un papel fundamental para posibilitar la resolución de un problema. Cuando hablas de lo que sientes y lo haces con sinceridad y de manera clara y objetiva la crítica no se ceba con el “TÚ”. De ahí que sea más fácil iniciar un diálogo que dé pie a transformar un problema en una solución y hacerlo con esta sencilla fórmula, con estas cuatro frases mágicas. 4 Frases mágicas para convertir problemas en una soluciones. En su libro, Elsa Punset propone una sencilla fórmula que creo que puede serte muy útil para revertir una situación. Esta fórmula consta de 4 sencillas frases que tendrían la siguiente estructura. 1. Yo me siento… (se expresa un sentimiento lo más claro y sincero posible) 2. Cuando tú… (se describe el problema que da pie a ese sentimiento) 3. Porque… (se explica la razón del problema) 4. Y me gustaría… (se sugiere a la persona de qué manera podría solucionarse el problema) Veamos un ejemplo de cómo podemos transformar problemas en soluciones: 1. Yo me siento muy triste 2. Cuando tú me interrumpes mientras estoy hablando en una cena con nuestros amigos 3. Porque estas interrupciones hacen que no valores lo suficiente mis opiniones 4. Y me gustaría que me escucharas en silencio hasta que acabara lo que tenga que decir cuando estamos con nuestros amigos Si te fijas en esta fórmula, el mensaje es claro, se centra en tú sentimiento y carece de agresividad. Es un mensaje que se enfoca desde la empatía, pero sin renunciar a las posibles soluciones existentes. Además, tampoco es agresivo y se centra en una solución factible al final del mismo. Del “TÚ” al “YO”. A modo de conclusión. Somos lo que pensamos, hacemos, pero también lo que sentimos y expresamos con nuestras palabras. Desde la empatía se puede conseguir que muchos de los pequeños problemas cotidianos que asoman por nuestras vidas se conviertan en soluciones desde una comunicación efectiva y sin renunciar a ser asertivos. Espero que esta fórmula que hoy he compartido contigo haya sido no sólo de tu agrado, sino también te sea de utilidad para ti y los que te rodean. En caso de que así sea, te invito a que compartas generosamente este artículo con otros padres y educadores o bien des tu opinión en los comentarios de esta entrada. Fuente del artículo: El libro de las pequeñas revoluciones, de Elsa Punset. 23/11/2016 Escrito por Santiago Moll

28 comentarios:

Anónimo dijo...

Andrea Prieto 1·bach
TEMA: Métodos para convertir problemas en soluciones.
RESUMEN: El autor explica algunos métodos para transformar los conflictos en soluciones. Dice que se debe enfocar el problema centrándose en el “yo”, ya que centrarse en el “tú” muestra una actitud defensiva, carece de empatía y no facilita la posibilidad de resolver el problema. Además propone 4 pasos para encontrar soluciones a un problema sin demostrar agresividad y centrándose en el sentimiento; primero se debe expresar el sentimiento, después describir el problema, explicar la razón del problema y por ultimo sugerir soluciones.
COMENTARIO PERSONAL: Cuando nos encontramos frente a un problema solemos recurrir a la agresividad, a la actitud defensiva que no invita a que se pueda hablar del problema con la finalidad de solucionarlo.

¿No sería mejor mostrar empatía? Escuchar con la mente abierta siendo respetuosos con los demás, prestar atención y mostrar interés por lo que nos están diciendo, no interrumpir mientras nos están hablando, así comprenderás rápidamente qué les pasa a los demás y podrás encontrar soluciones lo antes posible, y sobre todo no etiquetar. No debes recurrir a la agresividad ya que lo único que vas a conseguir va a ser que la otra persona también muestre una actitud agresiva y defensora y habrá faltas de respeto mutuamente, agresiones, amenazas... Usando esos métodos no se encontrarán soluciones y el problema irá a peor. Debes asumir tu error e intentar arreglarlo.

Si de verdad quieres solucionar el problema asume tu error y muestra empatía, así durante el diálogo no habrá amenazas ni faltas de respeto.

Anónimo dijo...

IMANE HDIDDOU

TEMA: La solución de problemas mediante el uso adecuado de palabras.
RESUMEN: Elsa Punset muesta como utilizando frases para el cambio de conducta los problemas tienen solución, consiste en usar oraciones que no tengan agresividad y que aporten mas sentimientos, de esta manera se consigue empatizar y encontrar una solución al conflicto.
COMENTARIO PERSONAL:
El uso correcto de las palabras ayuda a encontrar solución a los problemas y evita un mayor conflicto. Hay diferentes maneras de buscar solución pero cuanto mas sea la empatía y cuanto mas sentimientos se ponga mayor facilidad es encontrarla. La escritora nos enseña la manera correcta de encontrar soluciones usando las palabras adecuadas.
A la hora de inetentar solucionar un conflicto debemos usar frases correctas pero, ¿Porque siempre se tiene que utilizar? ¿Porque no se puede decir de cualquier manera lo que se quiere expresar?. Siempre se dicen las cosas de la manera mas fácil, a veces hasta puede ser ofensivo ya que no se piensa mucho lo que se quiere decir simplemente se suelta. De esta manera surgen mas conflictos y siempre se intenta solucionarlo. Es mas sencillo utilizar palabras vulgares que no expresen nada y enfocar siempre la culpa a la otra persona.
Las soluciones de los problemas las encuenta uno mismo, si de verdad se quiere solucionar el conflicto no se enfoca siempre un culpable se intenta solucionar mediante la empatía y hasta en conveniente usar frases que aporten mas sentimientos. Se da mas importancia al enfoque global de las dos personas, se usan palabras concretas para describir el problema, buscar razones... Esta forma se centra en los sentimientos y carece de agresividad y se logra una mayor solución.

Anónimo dijo...

Resumen:
Teniendo en cuenta la cita de Elisabeth Punset las dos únicas emociones que son capaz de controlar los sentimientos son el amor y el odio. Esta cita esta sacada del último libro de la autora ya nombrada donde explica la posibilidad de convertir un problema en una posible solución. Lo primero que se debe hacer es centrar los sentimientos en el “YO”, y de ahí, partir a explicar los problemas mediante cuatro frases específicas que tras estar bien hechas pueden desarrollar la situación problemática y la solución precisa que uno espera. Mediante esta fórmula se debe expresar el sentimiento que uno siente, el problema que hace que ese sentimiento se cree, las razones del problema y la manera de solucionarlo.

Tema:
Información de cómo convertir un problema en una solución.

Comentario personal:
Según la autora de “El libro de las pequeñas revoluciones” hay una manera de ver la vida diferente, de sacar conclusiones sobre los problemas que nos rodean. Mientras Elizabeth centra todos sus sentimientos en el miedo y en el amor es capaz de sacar soluciones de situaciones problemáticas y poco agradables.
Una vez analizado el texto es cierto que la fórmula que se ofrece es interesante y está claro que puede funcionar en algún momento determinado, aunque es algo que se debe pensar y analizar antes de decírselo a la persona con la que tienes problemas, ya que hay que ser muy precisos para explicarlo todo en solo unas pocas frases, ¿Por qué serías capaz de explicar a una persona un problema con solo cuatro oraciones en las que tu intención es crear una solución adecuada? Yo creo que resulta muy difícil y que aunque pueda ser eficaz, se necesita tiempo para plantearlo y poder expresarlo de la manera más adecuada.
Además, el valor que tiene que tener una persona para dar un mensaje tan claro es importante. No todo el mundo es capaz de decir lo que siente de una manera tan directa y dejando las cosas tan claras. También, desde mi punto de vista la actividad propuesta por la autora del libro es para gente optimista, con ganas y propósitos de sacar una solución de una situación muy incómoda, ya que hay momentos en los que muchos, incluido yo, no pensamos en arreglar las cosas de esa forma, sino de alguna manera un poco menos positiva y con no tan buena intención. Aunque eso no significa que los problemas no nos afecten ni queramos solucionarlos.
En definitiva, la propuesta de pensar en el “YO” antes de intentar arreglar un problema me parece interesante. Si se lleva a cabo de manera correcta podrá traer situaciones beneficiosas para la gente. Aunque para todo ello hace falta valor, cabeza y optimismo.

Julen Bedoya.
1º Bachillerato.

Anónimo dijo...

Tema: Información sobre la importancia del uso positivo en las frases.

Resumen: Santiago Moll nos habla acerca de la manera de transformar los problemas en soluciones. Hace referencia a un escrito de Elsa Punset, en el cual están redactadas dos emociones, el amor y el miedo. En el amor están incluidas las cosas positivas y agradables, en el miedo todo lo contrario. Hay una técnica llamada "Técnica del sandwich" que consiste en conseguir un cambio de conducta, utilizando en las frases "yo" en vez de "tú", ya que de esta forma expresas lo que sientes y no es de una manera agresiva. Mediante la empatía se pueden conseguir muchas cosas positivas, como transformar los pequeños problemas cotidianos en soluciones.

Comentario personal: El autor de este texto hace referencia a que la solución de los problemas puede ser la utilización de la empatía, sin embargo, no todos los problemas se resuelven de la misma manera.

En primer lugar, no hay solo dos emociones, las emociones son extensísimas y por eso, lo que a algunos les puede parecer correcto, para otros no lo es tanto. Aludiendo a eso, dentro del amor no todo es bonito y maravilloso como te lo muestran en las películas, si no que también conlleva un pensamiento continuo y sin descanso entorno al mismo tema, y al final, puede hacerse molesto e incluso pesado. Continuando con lo que ha escrito en su libro Elsa Punset, no creo que exista una técnica concreta para transformar los problemas en soluciones, ya que de la misma manera que todos somos diferentes y únicos, existen también diferentes maneras de darles fin a los distintos problemas. Según muchos, la empatía es existencial y necesaria, para otros muchos no lo es todo. En mi caso, la empatía es necesaria, ya que te pones en la piel de la otra persona y puedes ver el mismo problema desde diferentes perspectivas.La escritora dice que hay cuatro frases mágicas para utilizarlas en cualquier problema que tengamos, pero si realmente usamos esas pautas, ¿no pensáis que estaremos siendo robots?,cuando esa persona no tiene ningún poder sobre nosotros.¿No os parece más interesante el hecho de ser uno mismo e intentar solucionar los problemas de cada uno por nuestra cuenta o con la ayuda de gente cercana como puede ser la familia o los amigos? La escritora alude a que somos lo que hacemos, pensamos y expresamos, pero si hacemos lo que un libro nos dice, estaremos dejando de ser quien realmente somos y no estaremos mostrando la realidad a los demás ni a nosotros mismos y no creo que esa sea la mejor solución. Por último, los problemas no se transforman en soluciones, si no que se les busca una solución.

Dicho esto, la empatía, como bien dice Elsa Punset, es muy necesaria en nuestra vida pero no es la solución de todos nuestros problemas.

Claudia Moure Andrés
1ºD

Anónimo dijo...

Tema:4 Frases mágicas solucionadoras de problemas.
Resumen: Este artículo cuenta unos pequeños trucos que ayudan a solucionar nuestros problemas de manera pacifica. Según "El libro de las pequeñas revoluciones" existen 4 frases que nos ayudan a resolver nuestros problemas; a esta técnica se le llama "Técnica del sandwich" y consiste en lograr un cambio de conducta mediante estas. Primero en principal se debe tener en cuenta que es mejor partir del "YO" que del "TÚ" ya que esto crea empatía y juega un papel fundamental para posibilitar la resolución del problema.
Comentario personal:
Este artículo es de gran ayuda para todos aquellos que buscan una manera de decir las cosas de manera que no hieran los sentimientos de los demás.

Estoy de acuerdo con lo que dice ya que si tenemos en cuenta los ejemplos que muestran es bastante obvio que sienta mejor de la manera que nos recomienda utilizar Elsa Punset. Muchas veces sentimos que cuando nos hablan de "TÚ" nos están echando algo en cara, como si todo ocurriese por que nuestra culpa y esto puede causar conflictos o incluso puede hacer que no queramos solucionar ese problema o hablar de ello mas veces. Por ello, este artículo es realmente útil cuando quieres expresar una queja y no quieres que se tome con segundas o herir los sentimientos de una persona. Por ejemplo, alguna vez hablando con mis amigas, se ponen a la defensiva por cosas que les he dicho aun sin querer echarles nada en cara, simplemente expreso mi opinión pero quizás no de la manera mas adecuada ( de ahí que se pongan a la defensiva). Gracias a las 4 frases 1. Yo me siento… 2. Cuando tú… 3. Porque… 4. Y me gustaría…; este tipo de situaciones incomodas no pasarían. Me parecería estupendo que este tipo de "trucos" se explicasen en las escuelas ya que nos ayudaría en cualquier situación de nuestra vida: al exponer una queja al director del centro, al expresar que una cosa nos parece injusta o poco correcta o mismamente cuando alguien hace algo que nos molesta o nos duele.

Cuantas de estas situaciones se podrían haber evitado sabiendo estos 4 pequeños trucos...

Florencia Terradillos
1.Bachillerato.

Anónimo dijo...

Vasilica Madalina Alupoici
Batx 1 Bd
TEMA: Critica a la manera de expresar nuestros pensamientos
RESUMEN: El escritor habla del libro de una escritora y de una cita . La primera narra que tenemos dos sentimientos es amor y el miedo y son contrarias si tenemos miedo no nos encontramos en el amor y si estamos en en amor no nos encontramos en el miedo .
La mayoría de las personas tiene conflictos y el libro de Elsa nos da unas soluciones para arreglar en conflicto , donde no debería ser usado el tu si no el yo poniéndose en el lugar de la otra persona así se pone en foco lo que sientes y cuando eso pasa eso no se debe utilizar el tu . Para que sea mas fácil iniciar un dialogo con pie de trasformar un problema en una solución hay cuatro frases mágicas ( yo me siento ..., porque ...) y así prevenimos una situación de mal gusto .

COMENTARIO :
Este es un enfoque basado en asumir que el conflicto es una patología y que, por lo tanto, tiene cura. Echa por tierra años de trabajos sustentados sobre la base de que el conflicto es parte de la vida cotidiana en la que intereses compartidos se sobreponen a intereses de dos personas que ocupan en espacio cuando interactúan mediante la escucha .

El conflicto y su reconocimiento es el estadio esencial de la negociación, donde el objetivo es la gestión y no la cura. El reconocimiento del conflicto no es “me siento triste” sino “me molesta que utilices mi turno de palabra" y eso siempre que el tiempo de intervenciones sean equilibrados, porque tengo problemas de concentración cuando intentas estar atenta a lo que dice otra persona .

Este reconocimiento del conflicto y una propuesta de negociación basada en tiempos donde las personas expresamos lo que sentimos esperando nuestro turno de palabras nos ayuda a encontrar una solución siempre poniéndonos en uno en el lugar del otro .

Anónimo dijo...

Tema:
Reflexión personal sobre el trato de los problemas.

Resumen:
El autor Santiago Moll explica, mediante una cita de Elisabeth Kübler-Ross, como solo existen dos emociones: el amor y el miedo. Recogiendo información sobre esta cita ha sacado unas conclusiones. Por ejemplo, como convertir un conflicto en una solución. El autor cree que para arreglar un problema es necesario utilizar los sentimientos y las razones que se tienen en vez de defenderse atacando a la otra persona. Cuando se expresan los sentimientos y se dan razones, el mensaje es objetivo y se puede encontrar una solución, por el contrario, si se ataca sin tener claras las ideas, será mucho más complicado encontrar una respuesta.

Comentario personal:
Este texto nos explica que solo existen dos emociones: el amor y el miedo. Esto no es del todo cierto ya que, existen muchas veces en las que en el amor pueden aparecer emociones como la rabia o la angustia. Por otro lado también nos habla de cómo se pueden arreglar problemas mediante un uso adecuado de nuestra expresión. Esto quiere decir que debemos expresarnos bien cuando queremos solucionar un problema.
En vez de controlarnos y hacer frente al problema nos aseguramos de que la culpa la tenga la otra persona. Cuando esto ocurre no estamos intentando arreglar el problema, todo lo contrario, hacemos que el tema (el cual debería ser encontrar una solución) se centre en quien tiene o no la razón. Para evadir esta situación tenemos que hacernos a la idea de que no debemos argumentar contra la persona ajena. Tenemos que expresarnos con claridad, sin ningún tipo de miedo, aclarar en nuestra cabeza las razones por las que ese problema no está arreglado y deshacernos de la actitud defensiva que muchas veces utilizamos.
Al aclararnos nosotros mismos sobre el tema conseguiremos que nuestras ideas tengan más fuerza y con ello nos aseguraremos de que la otra persona entienda nuestro punto de vista. Es importante ponerse uno en el sitio del otro, ya que si solo observamos la situación desde un solo punto de vista nuestra propuesta no será objetiva.
En conclusión, para conseguir la solución a un problema debemos lograr un cambio de conducta expresándonos con objetividad y claridad, teniendo en cuenta la otra persona y siempre sin agresividad hacia el otro.

Lorena Fernandez Salgado 1.D

Anónimo dijo...

Miriam Lopez

Tema: La solución a los problemas.

Resumen: La persona que ha escrito el texto habla sobre el libro de Elsa Punset, el cual trata de los problemas de las personas y de cómo solucionarlos. Elsa propone un método para lograr empatizar mejor con las personas al expresar sus problemas; propone utilizar “YO” en lugar de “TU” a la hora de exponer el problema para que resulte menos agresivo y provocativo, mediante este método dice poder lograr la resolución de un problema.

Comentario personal:
En general las personas no sabemos afrontar nuestros problemas de una manera correcta, lo más habitual es ignorarlos y hacer como si no existieran, y ese nunca es el camino a seguir, quizá si sea el más sencillo pero no el más efectivo.
Esconder nuestros problemas puede provocar que estos cada vez se hagan más grandes y más difíciles de solucionar. En mi opinión, lo más importante es, antes de exponer los problemas, buscar la mejor forma para expresarlos sin que la persona con la que tienes el problema se sienta atacada.

Uno de los mayores problemas con los que nos encontramos es que no sabemos utilizar la forma adecuada para darlos a conocer. Habitualmente tenemos la costumbre de echar la culpa a los demás sin pensar que quizá el problema está en nosotros mismos. Lo mejor sería empezar por expresar la manera en la que nos sentimos y la causa por la que nos sentimos de así y, de esa forma, podremos buscar soluciones a nuestros problemas sin echar la culpa a los demás. De ese modo, lograremos empatizar mejor con las otras personas. Como bien dice Elsa “la utilización del “TÚ” es una connotación provocadora que no facilita en nada la posibilidad de resolver un problema”.
Personalmente pienso que el método que propone Elsa Punset es el adecuado para expresar nuestros problemas de una manera adecuada. Habitualmente tendemos a expresarnos de una manera agresiva que no nos lleva a una solución, ya que tenemos la capacidad de hablar deberíamos aprender a utilizarlo adecuadamente, para conseguir encontrar una solución a lo que buscamos.

Por lo tanto, para intentar solucionar un problema lo primero es no guardártelo y hablar con la persona con la que tienes el conflicto, explicárselo de la mejor manera posible, sin echar la culpa a nadie, y, después de haber expresado el problema, conjuntamente tratar de encontrar la mejor solución a este.
Por último, no se nos tiene que olvidar que lo más importante es conseguir una solución, y nunca se va a conseguir echándole la culpa a nadie.

mai dijo...

Tema:
Solución de conflictos a través de los sentimientos sin agresividad.
Resumen:
El autor del artículo menciona a una escritora llamada Elsa Punset que escribe en su libro como transformar problemas en soluciones con una formula. Da 4 pasos para pasar del problema a la solución, en el primer paso dice que tienes que expresarle a la otra persona como te sientes, en el 2 paso la escritora dice que hay que decir el problema que tienes para sentirte de esa manera, en el 3 paso se trata de dar la razón del problema y en el último paso se sugiere una solución al problema. Hay que enfocar los conflictos sin agresividad y con empatía. El autor del texto espera que esos pasos sean útiles para los padres y educadores.
Comentario crítico:
El autor del artículo defiende la solución de los problemas de una manera muy sencilla, a través de la empatía y sin agresividad, basa toda su argumentación en el libro de Elsa Punset "El libro de las pequeñas revoluciones" el cual recomienda a los educadores y a los padres. Señala que hay que cambiar el enfoque con el que se ven los problemas y ofrece una fórmula con cuatro frases que parten del YO que son los sentimientos, el TÚ que es el comportamiento del otro, el porqué y la solución.
Estoy de acuerdo con el articulo de Santiago Moll ya que muchas veces cuando se empiezan las discusiones uno no es capaz de ponerse en el lado del otro y solemos echarnos muchas cosas en cara, somos agresivos y generalmente esas discusiones siempre acaban mal, por eso estaría bien pararnos a pensar y seguir los pasos que el autor ha nombrado en el texto con los que puedes expresar como te sientes, la razones de por qué te sientes así, lo que esperas de la otra persona y entre los dos buscar una solución para estar bien.
Por otro lado, muchas veces cuando estamos enfadados y pensamos que tenemos la razón y que la otra persona está equivocada, no nos paramos a aplicar formulas de empatía y de sentimientos ya que lo único que queremos es que se nos de la razón y culpabilizar al otro. Por lo tanto, es bastante difícil llevar a cabo lo que Santiago Moll propone en el texto. Hay psicólogos que piensan que debemos expresar siempre lo que sentimos aunque sea de forma agresiva porque sino podemos ir almacenando mucha rabia en nuestro interior y es muy difícil empatizar con la otra persona en un momento de conflicto.
En definitiva, nos deberíamos parar a pensar antes de discutir porque a veces creemos que tenemos la razón y estamos equivocados. Muchas veces hacemos que los problemas parezcan montañas cuando en realidad el problema es más pequeño de lo que parece y lo que ocurre es que nos sentimos atacados y por eso atacamos con un lenguaje agresivo TÚ, TÚ, TÚ... Por lo tanto, estaría bien aplicar estas formulas que indica el autor en todas las relaciones, sobre todo en las relaciones de padres e hijos y de profesores y alumnos.


Maitane Gobantes López.

Anónimo dijo...

Tema:La solución gramatical del conflicto.

Resumen:
La mejor forma para transformar los diferentes conflictos de la vida según Elsa Punset es el titulado "La técnica del sándwich".En este artículo explica que para poder
solucionar el problema hay que cambiar el enfoque del "Tú" al "Yo" cuando se habla del conflicto.De esta manera al hablar en una primera persona del conflicto se centra
en lo que siente la persona frente al conflicto y lo expresa de una manera más sincera y clara.Con esta comunicación efectiva se puede conseguir que los conflictos
que acechan cada día se conviertan en soluciones.

Comentario crítico:
A la hora de dialogar sobre un conflicto es importante dialogar de una forma correcta y adecuada.En el texto nos hablan de que a la hora de dialogar es mejor usar la persona "Yo" en vez de "Tu",a la hora de usar el yo según el texto expresamos mejor nuestros emociones y sentimientos y hablamos de una manera más sincera respecto a nuestro conflicto.

El método que nos indican en el texto del uso del "Yo" está bien para algunas ocasiones cuando solo queramos dar nuestro punto de vista pero en cambio para otras situaciones pues podría quedar un poco egoísta el uso excesivo del "Yo".En cambio si usamos una mezcla de las dos personas no sería muy egoísta.

Al usar la primera persona continuamente a la hora de resolver un conflicto mediante el diálogo será demasiado egoísta pero en cambio si usamos continuamente la tercera persona parecerá que acusamos a las otras personas en dentro del conflicto.
En conclusión la mejor manera de dialogar es mediante el uso tanto de la primera persona como de la tercera así mostraremos los dos puntos de vista y no parecerá ni un lenguaje egoísta ni un lenguaje un poco acusador.

Anónimo dijo...

Tema:La solución gramatical del conflicto.

Resumen:
La mejor forma para transformar los diferentes conflictos de la vida según Elsa Punset es el titulado "La técnica del sándwich".En este artículo explica que para poder
solucionar el problema hay que cambiar el enfoque del "Tú" al "Yo" cuando se habla del conflicto.De esta manera al hablar en una primera persona del conflicto se centra
en lo que siente la persona frente al conflicto y lo expresa de una manera más sincera y clara.Con esta comunicación efectiva se puede conseguir que los conflictos
que acechan cada día se conviertan en soluciones.

Comentario crítico:
A la hora de dialogar sobre un conflicto es importante dialogar de una forma correcta y adecuada.En el texto nos hablan de que a la hora de dialogar es mejor usar la persona "Yo" en vez de "Tu",a la hora de usar el yo según el texto expresamos mejor nuestros emociones y sentimientos y hablamos de una manera más sincera respecto a nuestro conflicto.

El método que nos indican en el texto del uso del "Yo" está bien para algunas ocasiones cuando solo queramos dar nuestro punto de vista pero en cambio para otras situaciones pues podría quedar un poco egoísta el uso excesivo del "Yo".En cambio si usamos una mezcla de las dos personas no sería muy egoísta.

Al usar la primera persona continuamente a la hora de resolver un conflicto mediante el diálogo será demasiado egoísta pero en cambio si usamos continuamente la tercera persona parecerá que acusamos a las otras personas en dentro del conflicto.
En conclusión la mejor manera de dialogar es mediante el uso tanto de la primera persona como de la tercera así mostraremos los dos puntos de vista y no parecerá ni un lenguaje egoísta ni un lenguaje un poco acusador.

Anónimo dijo...

TEMA: reflexión acerca de la intención comunicativa al resolver problemas.
RESUMEN: Solo existen dos emociones: el miedo y el amor. Ya que todos los sentimientos restantes tienen su origen en alguno de estos dos. Y del hecho de que no se pueden sentir estas dos emociones, el miedo y el amor, simultáneamente se deduce que son emociones opuestas. Según la "Técnica del Sandwich" la clave para resolver un problema mediante el diálogo es la de dirigir tus enunciados a la primera persona, es decir, en vez de dirigirse a la otra persona, hablar en primera persona con la intención de generar empatía en el receptor. Para ello es recomendable usar las siguientes estructuras: 1. hablando de lo que siente la persona afectada por el porblema, 2. describiendo lo más objetivamente posible el problema, 3. explicando el problema, y por último, dando una opinión acerca lo que sería conveniente cambiar para que no se repita el problema.
COMENTARIO DE TEXTO: Es un texto, en mi opinión, que se centra en dar consejos a los lectores para que a la hora de resolver problemas personales, los resultados del diálogo con la persona con la que se tiene el problema sean provechosos para ambas partes. Es decir, para resolver el problema con la mayor eficacia posible. Nos habla sobre el último libro escrito por Elsa Punset, en el que escribe textualmente una de las citas que aparecen en el libro, personalmente me parece preciosa y muy certera ya que si es verdad que yo creo que los sentimientos tienen mayormente dos orígenes uno "bueno" y el otro "malo", en lo que no llegó a estar de acuerdo es en que estos dos sean incompatibles. Por ejemplo, según la cita el amor y el miedo son los sentimientos originales y son incompatibles, y yo creo que hay casos en los que puedas sentir amor y odio simultáneamente, por ejemplo: las mujeres maltratadas suelen describir los sentimientos que tienen hacia su novio o marido maltratador como odio y miedo; otro ejemplo puede ser el de un niño que, aunque no serían circunstancias muy normales, ha sido criado junto a un lobezno como mascota y a medida que el crece va creciendo el lobezno, si el lobo, ya de adulto, comienza a tener instintos agresivos el niño podría terminar por quererle y tener miedo de lo que pueda hacer, ya que sigue siendo un animal salvaje.
Más tarde nos habla de como cuando una persona tiene la intención de resolver un problema con otra lo más sensato suele ser hablarlo, y así lo hacen las personas la mayoría de veces, por ello aconseja como a la hora de formular nuestras frases sería conveniente dirigirlas hacia los sentimientos que nos pueda producir esa situación, para conseguir explicarnos en vez de atacar a la otra persona.
Por último, comenta que 4 frases nos podrían ser útiles a la hora de estructurar nuestra explicación del problema. 1. Expresando nuestros sentimientos causados por el problema, 2. Describiendo el problema del que se está hablando, 3. Explicando las posibles razones por las que empezó el problema y 4. Dando una solución que en tu opinion seria la mas efectiva para resolver el conflicto.


Anónimo dijo...

TEMA: solución contra el desacuerdo de ideas mediante un enfoque de empatía.

RESUMEN: Según la escritora Elsa Punset la "técnica del sandwich" sirve para poder solucionar problemas en una medida en que la otra persona tienda a entender a la que lo explica. Esta técnica se basa en hablar en primera persona y no en segunda y así la persona que tenga un problema con otra persona pueda expresar mejor lo que siente y en lo que está en desacuerdo de una manera más objetiva, clara y sencilla.

COMENTARIO PERSONAL:
En general las personas no sabemos afrontar nuestros problemas de una manera correcta, lo más habitual es darle la espalda, haciendo que cada vez nos haga más daño por dentro y se haga más grande el problema que ya teníamos. Antes de expresar la contrariedad con la otra persona que lo tenemos debemos saber que tenemos que buscar la mejor manera para que la otra persona con la que tienes el problema no se sienta impugnada.

Uno de los mayores baches que solemos encontrarnos a la hora de intentar solucionar nuestras inquietudes es que no sabemos hacerlo adecuadamente. Tenemos la mala costumbre de echar la culpa a los demás sin antes pensar que la culpa puede ser de nosotros, es decir, ya vamos directamente a atacar con un aire de agresividad. La mejor forma es empezar diciendo suave y tranquilamente cómo nos sentimos y porqué nos sentimos de esa forma. Gracias a ese método podremos empatizar mejor con las personas y así poder solucionar mejor los contratiempos.

Entonces, para intentar resolver un conflicto lo primero no hay que guardárselo para sí mismo, debemos hablar con la persona con la que tenemos el problema, explicárselo de la mejor forma posible, sin ir atacando de primeras y, después de haber expresado el problema, simultáneamente procurar encontrar solución a este.

Janire del Fresno 1.D




Amaia Gallarreta dijo...

Tema: Critica a la falta de recursos para conbatir los problemas
Resumen:
El autor comienza el texto con una citación de la autora Elisabeth, en la que da a entender que en la vida solo existen dos emociones,el amor y el miedo;es decir ,en caso de tener miedo no se puede sentir amor y al contrario tambien .La autora del texto se centra en como transformar los problemas en soluciones y comienza con la explicación de unas pautas que se deben seguir en caso de querer convertir las frustraciones o problemas en soluciones.Para ello,se centra en palabras claves como “TU” o “YO” ya que narra que esas palabras claves son necesarias para poder transmitirle a otra persona tus preocupaciones pero de forma ordenada y para que la persona con la que se esta desacuerdo o se siente la necesidad de expresarle los sentimientos,pueda entenderlo.
Sugiere algunas frases “Yo me siento”;”Cuando tú”;”Porque…”;”Y me gustaría”,que en caso de ser combinadas de forma correcta pueden tener como repercusión transformar los problemas en soluciones de forma fácil y sin dejar de ser asertivos.
Para finalizar ,pretende llamar la atención del lector invitándolo a utilizar la formula ofrecida y invitando a los lectores a utilizarla con sus familiares,etc.

Comentario Personal:
El autor del texto,narra como los problemas del día a día pueden conbatirse con empatía y tranquilidad ,utilizando cuatro frases claves para expresar las frustraciones.¿Pero realmente son necesarias esas frases o se pueden transmitir los sentimientos utilizando otros medios?

Por lo general,la sociedad de hoy en día, esta acostumbrada a no expresar los sentimientos ya que en caso de hacerlo pueden recibir rechazo o sentirse incomodos.Es muy común echar la culpa o todo el peso a otras personas en lugar de sentarse a pensar si realmente la culpa la tienen los demás o si toda solución esta dentro de uno mismo.Por otro lado,cuando se expresan las frustraciones,no se expresan de una forma cordial y elaborada ya que se suele recurrir muchas veces a las palabras mal sonantes o los gritos porque cuando alguien esta enfadado con una persona lo único que pretende es transmitirle su frustración y para ello utiliza un tono de voz alto y no suele escuchar el punto de vista de la otra persona.En estos casos,deberíamos de parar,sentarnos y poder ser empáticos,es decir;poder escuchar los argumentos y ponerse en el lugar de la otra persona sin tener que sentirnos superiores levantando la voz o utilizando palabras que no son correctas porque en caso de seguir por la linea de gritos no cambiara nada en nuestras vidas y lo único que conseguiremos en acabar enfadado y sin solucionar los problemas.Ahora bien,tampoco creo que utilizar unas pautas en una discusión o a la hora de expresar los sentimientos sea lo correcto ya que cuando se esta enfadado es imposible acordarse de unas frases y en caso de utilizarlas,la otra persona puede no estar al corriente de la existencia de esas frases y pueda llegar a pensar que se le esta tomando el pelo.

En conclusión,pienso que esas frases no son necesarias para poder entablar una conversación o para poder expresar nuestros sentimientos o emociones sino que pueden existir otros medios para empatizar o ponerse en el lugar de la otra persona sin elevar la voz o sin faltar al respeto.¿Llegara el día en el que se podrá expresar los sentimientos sin miedo al rechazo? O dicho de otra forma ¿Podremos conseguir una sociedad que argumente sus pensamientos sin gritar?

Raquel Castellanos dijo...

Tema: Pautas para afrontar los problemas .
Resumen: El escritor, Santiago Moll, con ayuda de una cita de Elisabeth Kubler-Ross, hace referencia a que bajo su punto de vista las emociones se centran en dos tipos; el amor y el miedo, las cuales son completamente opuestas. Da pautas para la ayuda a la resolución. Para afrontar un problema indica que hay que afrontarlo desde el YO en lugar de TÚ. Todo se resumen en cuatro puntos: 1) Yo me siento..., 2) Cuanto tú..., 3)Porque... y por último 4) Y me gustaría... Gracias a esto, sería más fácil encontrar la respuesta para solucionar el problema. También hace referencia a la empatía, la cual es la base para la solución de conflictos.

Comentario personal:

Estoy completamente de acuerdo tanto con la opinión del escritor, tanto con Elisabeth Kubler-Ross, no sabemos afrontar nuestros problemas de manera correcta y acudimos a la agresividad. Para solucionar este problema, redacta 4 frases mágicas para conseguir cambiar esta situación. En esas cuatro frases, se emplea el YO y no el TÚ, ya que no somos capaces de afrontar nuestros propios problemas y se nos hace más fácil culpar al de a lado.

Si todos empatizáramos con los demás y nos pusiéramos en su lugar e intentáramos comprender los motivos que les lleva a actuar de determinada forma habría menos enfados y agresividad. Para que esto no ocurriera, deberíamos de aclarar nuestros pensamientos, sentimientos y centrarnos únicamente en el YO. Por ejemplo: hablando con una amiga sobre un tema en concreto, cada una tiene su propia opinión pero nunca hay que ponerse a la defensiva por no coincidir, ni echarles nada en cara, por eso tenemos que tener en cuenta los cuatro puntos importantes para evitar esta situación; 1) Yo me siento, 2) Como tú, 3) Porque y 4) Y me gustaría.

Estoy de acuerdo con este artículo y sería importante inculcar este tema a los niños desde temprana edad para evitar discusiones y ayudar ha afrontar los conflictos que pueden surgir en el día a día. Si transmitimos nuestros sentimientos a los demás y ellos, a su vez, hicieran lo mismo, todos nos pondríamos en el lugar del otro y se evitaría malos entendidos. Los problemas y conflictos siempre van a existir, forman parte de la vida y debemos disponer de las herramientas emocionales necesarias para afrontarlos, intentar superarlos y vivir con los que no esté en nuestra mano solucionar sin frustrarnos. Desde mi punto de vista, de igual forma que las matemáticas, las historia, la lengua, etc, etc forman parte de las materias de enseñanza para la educación de igual forma debería existir un campo de enseñanza dedicado a enseñar como afrontar o más bien dar unas pautas de como tener una actitud positiva y resolutiva en los problemas y conflictos. En algunos países ya se está trabajando a nivel de educación con este tema, lo que ahora llaman educación emocional.

Para finalizar y resumiendo,desde mi punto de vista personal, la vida sería más sencilla y agradable si nos pusiéramos en la piel del otro para entender los motivos que pueden haberle llevado a actuar de esa forma y sobre todo si asumiéramos nuestras responsabilidades o errores sin culpar a nadie.

Anónimo dijo...

RESUMEN: El autor empieza el texto con la preciosa cita de Elisabeth Kübler- Ross que dice que sólo hay dos sentimientos, el amor y el miedo, y partiendo de ahí se encuentran los demás. Este artículo trae cuatro frases para transformar un conflicto en una solución, las personas que tienen problemas empiezan las frases con (tú), pero si te fijas en las frases podrás observar que la persona que lo pronuncia está en una clara actitud defensiva y el problema es que con esa actitud no se puede hablar del tema afectado. Luego cuenta las 4 frases mágicas para resolver los conflictos. 1. Yo me siento mal…(se expresa un sentimiento lo más claro y sincero posible) 2.Cuando tú…(se describe el problema que da pie a ese sentimiento) 3.Porque…(se explica la razón del problema) 4.Y me gustaría…(se sugiere a la persona de qué manera podría solucionarse el problema). Es una forma muy buena de resolver conflictos porque el mensaje es claro, se centra en tu sentimiento y carece de agresividad.
En mi opinión es un texto que es interesante de leer porque te pude ayudar mucho,las 4 frases mágicas las deberíamos de usar todos ante cualquier conflicto ya que como bien dice la autora, es una forma educada de expresar tus sentimientos y además carece de agresividad y no le va a sentar mal a la persona que se lo digas. Y de ese modo puedes arreglar conflictos sencíllamente.
TEMA: Pautas para arreglar conflictos.
OPINION PERSONAL: En mi opinión como bien dice la cita de Elizabeth Küber-Ross "Sólo hay dos emociones: el amor y el miedo. Todas las emociones positivas nacen de amor y todas las emociones negativas del miedo", me parece interesante porque yo antes de leer este texto no tenía este punto de vista sobre las emociones y una vez que lo he leído me he dado cuenta de que lleva razón en mi opinión.
La mayoría de los problemas se podrían resolver con una buena estructura. En vez de usar tanto el (TÚ) empezar a usar el (YO). Por ejemplo: Tú no me quieres, tú no me escuchas… en vez de eso empezar a usar el (YO) porque si te fijas el que usa el (TÚ) tiene una clara actitud defensiva y con esa actitud no se puede resolver un problema . Luego cuenta las 4 frases mágicas para resolver los conflictos. 1. Yo me siento mal…(se expresa un sentimiento lo más claro y sincero posible) 2.Cuando tú…(se describe el problema que da pie a ese sentimiento) 3.Porque…(se explica la razón del problema) 4.Y me gustaría…(se sugiere a la persona de qué manera podría solucionarse el problema). De este modo se resuelven muchos tipos de conflictos, ya que como bien dice la autora es una forma educada de expresar tus sentimientos y además carece de agresividad y no le va a sentar mal a la persona que se lo digas.
Aunque también es cierto que con estas 4 frases mágicas para resolver conflictos no se pueden resolver todo tipo de conflicto, por ejemplo: la violencia de género no se puede arreglar con estas 4 frases en mi opinión, ya que una persona que maltrata a su pareja no es merecedora de un perdón. En conclusión: Somos lo que pensamos, hacemos, pero también lo que sentimos y expresamos con nuestras palabras.

Aitor Dosuna

Unknown dijo...

Tema: Como pasar de tener un problema a una solución.

Resúmen: Como Elisabeth Kubler-Ross cita en su libro, "El libro de las pequeñas revoluciones", las emociones son creadas negativamente o positivamente según que emoción las cree, el amor o el miedo. A base de esto la escritora da cuatro pasos que ayudarán a deshacerte de tus problemas. Lo primero que se debe hacer es decir como nos sentimos, el segundo paso se basa en darse cuenta que problema tenemos, el tercer paso dice que se tiene que encontrar la base del problema y el último sugiere que busquemos una solución para ese problema.

Comentario personal: A pesar de que en el texto se indique que las emociones solo están creadas por el miedo y el amor yo pienso que otro tipo de emociones crean muchas mas emociones como cuando estas nervioso en clase o simplemente te sientes triste. Pero aunque yo no esté de acuerdo con esa parte del texto, la cual tendrá mucho revuelo en el mundo por diferentes formas de pensar de la gente, si que estoy de acuerdo en la mayoría de cosas que ella dice.

Por ejemplo cuando habla sobre la "teoría" de lo del tú pienso que tiene toda la razón ya que cuando tenemos un problema que no sabemos afrontar lo primero que hacemos es ponernos a la defensiva con cualquier persona, aunque tan solo esté intentando ayudar. También pienso que tiene razón en los cuatro pasos que da para ayudar a salir de los problemas ya que son completamente coherentes y porque creo que si se siguen esos pasos cuando se está metido en un gran problema se podría salir con mas facilidad de el a pesar de que aun así sigan habiendo varias dificultades para poder solucionar el dicho problema.

En resumen, resolver un problema no es nada fácil si ni siquiera se sabe por donde empezar a arreglarlo y menos si uno se comporta mal o de manera no agradable con alguien que tan solo intenta ayudar ya que el que tenga el problema esta alterado y a la defensiva. El truco para salir de los problemas es tomárselo con calma (tampoco demasiada), recibir con educación todo tipo de persona que se ofrezca a ayudar y, por último, tener paciencia.

Anónimo dijo...

Tema: solución a los problemas mediante la expresión de los sentimientos
Resumen: Hay varios métodos para transformar quejas, a un tono mas suave, expresando lo que sientes y sin ser muy arisco. Por lo tanto, al expresarte de manera subjetiva y en primera persona, suavizas el problema. Hay varios metodos para solucionar conflictos, los cuales consisten en procurar suavizar lo máximo posible una queja.
Comentario personal: En mi opinión, siempre es necesario empezar una conversación de una forma correcta y sin mostrar ningún tipo de enfado ni símbolo que pueda influir en el receptor. Por ello, es necesario expresarte de una manera correcta y transparente.
Estos metodos que explica, me parecen bastante correctos para usar en situaciones las cuales los recurran, ya que, sirven para apaciguar una protesta en publico por ejemplo. Por eso es preferible usar la primera persona, asi, aludes al receptor en esa misma frase.
Por ultimo, creo que estos metodos pueden sacarte de apuros, al no saber con que tacto tratar con una persona a la que no conoces por ejemplo.

Gorka Gonzalez 1-D

Anónimo dijo...

Tema: Resolución de conflictos
Resumen: El articulo se centra en la resolución de conflictos a través de la empatía. Según la autora Elisabeth Kübler-Ross solo existen dos emociones básicas de las que se derivan todas las demás. La manera de empatizar con una persona con la que tenemos un conflicto es pasar del tú al yó, es decir empatizar con la otra persona. Nos propone unos pasos para conseguirlo: expresar nuestros sentimientos cuando alguien hace algo que no nos gusta, buscar los motivos y proponer soluciones.

Comentario Crítico: Decir que solo hay dos emociones básicas, amor y miedo me parece simplificar demasiado el carácter del ser humano. Además considera todas las emociones que derivan del amor positivas y las que derivan del miedo negativas. Esta afirmación habría que matizarla mucho pues yo creo que no siempre el amor es bueno ni el miedo es malo. No se puede concebir una persona que no tenga miedo a nada, el miedo puede servir, en algunos casos, para buscar el equilibrio en algunas situaciones. Por otra parte aunque el amor por lo general es un sentimiento positivo puede derivar en otros que no lo sean tanto, siempre se ha dicho que es muy fácil pasar del amor al odio, además el desamor no es algo positivo
No me parece mal el método que se expone para resolver conflictos, siempre es bueno ponerse en el lugar del otro para valorar su comportamiento, sin embargo no siempre es fácil porque normalmente siempre pensamos que somos los que tenemos la razón. Para empatizar con los demás, como se dice en el artículo, tenemos que tener una buena educación emocional. Desafortunadamente la sociedad en la que vivimos es muy competitiva, eso conlleva a que haya mucha agresividad y aunque parece muy fácil el poder expresar nuestros sentimientos a otra persona y así ayudar a resolver los conflictos, creo que es una tarea muy difícil.
No obstante hay que esforzarse, intentarlo que haya más comunicación entre todos y reconocer que cuando hay un conflicto nadie está en poder de la razón absoluta.
Yo por mi parte, a partir de ahora, y como ejercicio para que me ayude en mis conflictos personales, intentaré buscar soluciones en vez de buscar culpables.
Josu Mínguez
Bachiller 1ºD

Katya Egurcegui dijo...

TEMA:
Los diferentes métodos para solucionar problemas.


RESUMEN:
Santiago Moll habla sobre los diferentes métodos para solucionar los problemas. Habla sobre un escrito de Elsa Punset acerca de dos emociones; el amor y el miedo. Los sentimientos agradables están relacionados con el amor, en cambio los sentimientos negativos y desagradables se relacionan con el odio. En este texto se destaca la “técnica del sándwich” que consiste en cambiar nuestra forma negativa de reaccionar ante los problemas, usando las frases “yo” en vez de “tú”. A causa de esta técnica podemos expresar nuestras emociones, sin agresividad, y conseguir una solución positiva.

COMENTARIO PERSONAL:
Creo que en este artículo podemos ver ejemplos muy claros, de cómo deberíamos actuar ante los problemas, y es evidente que nos puede llegar a ayudar, ya que si actuamos de la manera que nos dice Elsa Punset; expresando nuestros sentimientos y explicando el problema sin agresividad podríamos llegar con más facilidad a encontrar una solución. La mayoría de las veces, a causa de la utilización del “tú” en vez del “yo” creamos el efecto contrario del que en realidad queremos conseguir, ya que culpabilizamos al otro de lo que nos está ocurriendo a nosotros.
Es muy fácil culpabilizar a la otra persona de lo que está ocurriendo, por eso son importantes los diferentes pasos que marca para solucionar los conflictos; porque por una parte, incide en la necesidad de ser conscientes de lo que nos está pasando, expresarlo de la forma menos agresiva que podamos y, por último, buscar soluciones.

Anónimo dijo...

Tema: Como convertir los problemas en soluciones.

Resumen: Este artículo de Santiago Moll sobre una cita de Elsa Punset trata sobre cómo resolver nuestros problemas de una manera sencilla. En esa cita hace referencia a dos emociones, el amor y el miedo. En el amor hace referencia a las cosas positivas y en el miedo todo lo contrario. Además Elsa propone 4 sencillos pasos para encontrar soluciones a los problemas; la primera es expresar los sentimientos , la segunda describir los problemas,la tercera explicar a los demás la razón del problema y la cuarta es encontrar soluciones ante ese problema.

Comentario personal: Santiago Moll, el autor de este artículo piensa que la solución de los problemas esta en hablarlo con los demás para solucionarlo de una manera adecuada,pero no todo el mundo tiene los mismos métodos.

Uno de los mayores errores que podemos cometer es a la hora de comunicarnos con los demás, por no saber utilizar la forma adecuada para conocer a otras personas. Normalmente tendemos a echar la culpa a los demás sin pensar que el problema tal vez sea nuestro, intentando mantener el problema lo más lejos posible en vez de hacerle frente y intentar solucionarlo, en cambio si empezáramos a expresarnos y a empatizar con la gente podríamos encontrar soluciones a los problemas de una manera adecuada.

Por lo tanto, yo creo que los 4 sencillos trucos que nos muestra Elsa Punset son muy recomendables. Antes de actuar de una manera inadecuada de la cual luego podamos arrepentirnos. Por eso creo que es aconsejable emplearlos en nuestra vida cotidiana para evitar conflictos innecesarios.

Lexuri Lizarraga Macias
1° Bachillerato

Unknown dijo...

TEMA:
La resolución de problemas.
RESUMEN:
La mayoría de las personas no saben como solucionar un conflicto de manera pacifica y dejando a todas las partes contentas. Pero si se siguen ciertas pautas esto puede resultar mucho mas sencillo: La primera pauta y la mas fundamental es dejar a un lado los reproches hacia la otra persona y tras esto se debe intentar explicar tus sentimientos para empatizar con la otra persona y que te comprenda mejor. También existen cuatro empiezan así y son de gran ayuda para explicase mejor: Yo me siento... Cuando tú... Porque... Y me gustaría... Si todas estas pausas son seguidas la resolución de conflictos resultara mucho mas sencilla.
OPINIÓN PERSONAL:
La resolución de problemas nunca se le ha dado bien al ser humano. Preferimos retarnos en pelea que arriesgarnos a perder en una conversación moderada e inteligente. Es por ello que muchas veces de un conflicto terminan naciendo otros dos o tres.

Pero en verdad no es sencillo sentarse a dialogar con una persona con la que no razonas y expresar tus sentimientos de una forma pacifica. Sinceramente no creo que la solución este en dejar a un lado el TÚ o en centrarse en el YO. Creo que cada uno ha de defender lo que es suyo y si para ello hay que levantar la voz o soltar alguna palabra malsonante pues adelante. Tampoco creo que exista una receta mágica para resolver los problemas ¿Qué es eso de las cuatro frases mágicas? si hubiese intentado convencer a mi difunto y rudo abuelo con esas ñoñerías me hubiese mandado a freír espárragos mientras me decía que me hiciese un hombre.

A pesar de todo si que creo que dos partes en desacuerdo pueden llegar a pactar sobre algún tema. Pero para ello siempre habrá alguna de estas partes que terminara con el ceño fruncido y con un odio aun mayor hacia la persona con la que estaba en desacuerdo. Una cosa esta clara, si no se lucha por lo que a cada uno le pertenece vendrá alguien que sin titubear se lo llevara todo

Marta Calvo dijo...

Tema:

Crítica al uso de las palabras positivas y negativas.

Resumen:

El autor comienza con la resolución de la escritora Elisabeth Kübler-Ross. Ella comenta que solo hay dos emociones: El amor y el miedo. Todas las cosas positivas vienen del amor y todas las cosas negativas del miedo, sin embargo, no se pueden sentir esas dos emociones a la vez.
La autora quiere dar a conocer cuáles son las cuatro frases que pueden ayudar a pasar de conflicto a solución. Habla del "TÚ" y del "YO"; en el caso del "TÚ", usarlo no facilita que los problemas se arreglen ya que toda la culpa se la echa a la otra persona; en el caso del "YO" expresa todo lo que siente y lo que quiere siendo más fácil encontrar una solución.

Comentario personal:

El autor habla sobre las emociones que se tienen ante los problemas y las soluciones que se deben tomar. Es decir, en vez de echarle en cara a otra persona utilizando el "TÚ", se debe expresar el "YO" y así se consigue que los problemas pasen a solucionarse.

Hoy en día, se suele utilizar mucho el "TU" echando la culpa a la otra persona, de esta manera se ataca y el otro lo que hace es defenderse del ataque no llegando casi nunca a solucionarlo.

La conclusión de todo esto es que si se quiere arreglar los problemas nunca se debe reprochar a la otra persona. Se tiene que dar la propia opinión y a la vez intentar solucionarlo y arreglarlo.



Marta Calvo

Anónimo dijo...

Tema:
El evitar discusiones mediante unas frases clave
Resumen:
Hay un método para evitar las discusiones. Se trata de hablar evitando
el empleo del tú de forma directa y sustituirlo por frases claves como:
yo me siento…, cuando tú…., porque…., me gustaría…..
De esa forma se evitan discusiones innecesarias y posibles mal entendidos. Utilizando esas frases das paso a el dialogo y a resolver el problema haciendo que se noten más los sentimientos. Además el receptor no se sentirá atacado por lo que no habrá problemas.
Comentario personal:
Es cierto que en algunas ocasiones hay malentendidos o discusiones innecesarias por la forma de cómo se plantea el problema y para eso hay cuatro frases clave para evitar este tipo de problemas.
En mi opinión esas frases son un maravilla pero no es nada común ese tipo de frases en entornos coloquiales como entre amigos o familiares. Normalmente si tu ha alguien le hablas con el objetivo de reprocharle algo no te paras a pensar como se lo dices, directamente expresas tu rabia dándote igual como vaya a reaccionar. Pero si usásemos esas frases muchas veces muchas de esas discusiones indeseadas se resolverían o no se producirían. Pero repito que el problema de esas frases es el registro tan formal que utilizan, lo que impide que sean de uso cotidiano.
Pero no siempre tiene por qué influir las palabras con lo que lo dices, lo más importante es el tono que utilices. No es lo mismo utilizar un tono serio o enfadado que echarle la bronca delante de los amigos por hacer algo mal.
No estoy de acuerdo en que solo hay dos emociones porque las emociones surgen en un momento determinado por una causa específica y no derivan ni del amor ni del miedo cada emoción tiene su propio origen.
No tenemos que seguir esas pautas porque si no perderíamos nuestra personalidad y si haríamos esos no seriamos personas porque todos seriamos iguales y perderíamos lo que nos caracteriza, la forma de pensar de cada uno.
También la autora alude a que varios de los problemas cotidianos se convierten en soluciones gracias a nuestro lenguaje, pero eso no es cierto porque la forma de hablar es más propensa a crear conflicto por que se habla con exceso de confianza pensado que con el que hablas es tu amigo aunque no lo sea.


Xabier Izarra

Anónimo dijo...

Tema:
Metodos para resolver problemas

Resumen:
Nos cuenta unos metodos o trucos sencillos para poder resolver nuestros pequeños conflictos o problemas de una manera mas facil. Son metodos sacados de un libro de elsa punset llamado "El libro de las pequeñas revoluciones". A estas oraciones se las conoce como "La tecnica del Sandwich". Consisten en cambiar la conducta de las personas. Para empezar, como punto mas importante de todo se debe iniciar hablando del "YO" y no del "TU" ya que ese es nuestro primer y gran problema.

Comentario Personal:
Un articulo que para mucha gente le puede servir de gran ayuda a la hora de expresarse y no llegar a herir los sentimiento de otra persona.

Totalmente de acuerdo con la manera de expresarse que nos recomienda Elsa Punset. En ocasiones en cualquier comversación se puede tratar un tema para solucionasr un problema o dar ideras, pero recurrimos al "TU" y con los que mantienes dicha comversacion les puede resultar molesto o que directamente le estas echando la culpa de los problemas que hay y no es así.

Por eso este articulo nos puede ser de gran ayuda a la hora de expresarnos y no crear ningun mal entendido. Las frases (Yo me siento..., Cuando tú..., Porque... y Me gustaria...) nos las deberian a ver enseñado desde pequeños enel colegio para poder utilizarlas dia a dia, para poner quejas al director del centro, a la hora de reclamar algo a una compañia e incluso para escribirlas en una redaccíon y subir nota.

Jon Barbero Garrido
1.bachiller

Anónimo dijo...

-Tema: solución de problemas mediante palabras.

-Resumen: El ser humano solo tiene dos sentimientos de los que derivan todos los demas, el amor y el odio. Pero gracias a la lengua hablada hay metodos para poder comventir conflictos en soluciones. Lo primero se deben transformar el "YO" y el "TU" en otras cuatro frases con las que se puedan que se puedan resolver esos problemas que nos surgen a diario.

-Comentario Personal: Es verdad que a la hora de hablar, se deben usar palabras que se consideran correctas por todas las personas que toman parte de ese dialogo. En el texto nos dice que el uso del "YO" es mas adecuado que el del "TU" ya que gracias al primer pronombre nombrado, expresamos los sentimientos y pensamientos de una forma mas sincera o convincente sobre el o los conflictos que tengamos.
Es verdad que gracias al "YO", se expresa lo que uno mismo siente o quiere decir ya que ese pronombre no se puede usar para denominar los sentimientos u opiniones de otra persona. Pero, al final, en varias ocasiones al "YO" se le llega a dar demasiada importancia y eso llega a pasar de una situación en la que expresas tus sentimientos a otra en la que el centro del todo eres tu. Con esto quiero decir que, en mi opinión, el uso excesivo del "YO" lleva al egocentrismo y al egoismo, dos aspectos que no son nada correctos ya que por culpa de ser una persona egocentrica no se puede llegar a tener un pernssamiento critico, solo se piensa en lo que a uno mismo le conviene. Tambien hay que decir que si se usa demasiado el "TU", podria llegar a dar la apariencia de estar acusando o echandole la culpa de todo a la otra persona con la que se habla y eso tampoco es correcto.
La mejor manera de resolver un conflicto sería que cada uno diese su opinión y después de eso, llegar a un punto intermedio entre las opiniones de unos y otros y asi todos los aprticipantes de una disputa estarían en armonia ya que se ha llegado a un acuerdo mutuo.

Unknown dijo...

TEMA:

Cuatro métodos muy útiles para solucionar los problemas.

RESUMEN:

En este texto el autor, Santiago Moll, habla sobre el libro de Elsa Punset titulado “El libro de las pequeñas revoluciones”.En este libro la escritora sugiere diversas formas para afrontar los problemas, remarcando cuatro sencillas palabras (1. Yo me siento, 2. Cuando tú, 3. Porque, 4. Y me gustaría) y así evitaremos confrontaciones y situaciones incomodas.

COMENTARIO PERSONAL:

Las personas tendemos a ser muy positivas o muy negativas y esto también pasa con las emociones, no podemos mantenernos equilibrados. El libro de Elsa Punset habla muy bien de este tema y aconseja como evitar este problema. Normalmente cuando mantenemos una conversación con una persona y no estamos de-acuerdo con ella, a la hora de dar nuestra opinión la escritora aconseja cuatro simples palabras para no parecer agresivos y al final poder encontrar una solución.

Yo creo que este libro es muy útil para las personas que no saben expresarse bien y que les cuesta demostrar sus sentimientos, ya que gracias a los consejos de este libro podrán empatizar fácilmente y así a la hora de mantener una conversación no se sentirán incómodos y evitaran las situaciones incomodas.

Los ejemplos que da la escritora tambien deberían utilizarse para educar a los niños tanto en la escuela como en los hogares, por que así los niños crecerían sabiendo afrontar problemas cotidianos sin necesidad de ser violentos contra la otra persona y a la vez aprenderían a aceptar todas las opiniones de sus compañeros facilmente.

SANNY CARPIO

Unknown dijo...

Tema: Cuatro métodos muy útiles para solucionar los problemas.
Resumen:
En este texto el autor, Santiago Moll, habla sobre el libro de Elsa Punset titulado “El libro de las pequeñas revoluciones”.En este libro la escritora sugiere diversas formas para afrontar los problemas, remarcando cuatro sencillas palabras (1. Yo me siento, 2. Cuando tú, 3. Porque, 4. Y me gustaría) y así evitaremos confrontaciones y situaciones incomodas.

Comentario personal:
Las personas tendemos a ser muy positivas o muy negativas y esto también pasa con las emociones, no podemos mantenernos equilibrados. El libro de Elsa Punset habla muy bien de este tema y aconseja como evitar este problema. Normalmente cuando mantenemos una conversación con una persona y no estamos de-acuerdo con ella, a la hora de dar nuestra opinión la escritora aconseja cuatro simples palabras para no parecer agresivos y al final poder encontrar una solución.

Yo creo que este libro es muy útil para las personas que no saben expresarse bien y que les cuesta demostrar sus sentimientos, ya que gracias a los consejos de este libro podrán empatizar fácilmente y así a la hora de mantener una conversación no se sentirán incómodos y evitaran las situaciones incomodas.

Los ejemplos que da la escritora también deberían utilizarse para educar a los niños tanto en la escuela como en los hogares, por que así los niños crecerían sabiendo afrontar problemas cotidianos sin necesidad de ser violentos contra la otra persona y a la vez aprenderían a aceptar todas las opiniones de sus compañeros fácilmente.

SANNY CARPIO.